Fig. 1: Los nuevos tipos de investigadores principales. | Fuente: ScienceBlogs
1. El charlatán. —Estos resultados tienen claras implicaciones para la cura del cáncer en nuestra vida. (+) Hace que tus datos parezcan realmente importantes. (-) No es realmente entendido lo que haces
2. El negrero. —Sabes que 60 horas por semana no son suficientes en este laboratorio. (+) Tienes mucho trabajo hecho. (-) Olvidas el nombre de tu esposa.
3. El semidios. (+) Poder, prestigio, mejores perspectivas de trabajo. (-) Nunca lo has visto.
4. El controlador freaky. —¿Por qué no utilizas NaCl 25mM en el segundo lavado? (+) Sabes exactamente qué experimento estás haciendo. (-) Sabes exactamente qué experimento estás haciendo.
5. El sabelotodo. —¿Por qué no pruebas la nueva amplificación giroprismática reversa? (+) Sabes todo sobre ciencia. (-) Es un geek total.
6. El pasota. —Hazlo rápido, tengo que tomar té a las 2:00. (+) Trabajas solo. (-) No se preocupa de tus resultados.
7. El neurótico. —¿Qué significa que has cometido un error? (+) Siempre estás atento. (-) Asustacizo.
8. Tendero de pueblo. (+) Está contento con su propio nicho pequeño. (-) Poca ambición.
9. Estrella emergente. (+) Excitatante. (-) No mucha habitación para ti.
Visto en: Sonicando
La verdad… es que son tan reales!!!
jejeje.. me he reído bastante!
Por cierto, muchas gracias por el blogroll!!
Ya ves.
Lo peor es que la mayoría tienen perfiles de varios tipos.